❤願我不再天真❤

2020年半年。情人節 

隔了2年 我回來了 

寫博客的目的也是為了讓我銘記有著這些過去 顯得我多麼可悲

24歲 看似看破紅塵 事實我還有很多事需要學習 

以為談過幾次戀愛 多了經驗 多了經歷 會讓我更堅強 原來我錯了 錯的很離譜

對人真誠但不寄予厚望 

感情氾濫就氾濫

你沒見過我認真的時候輸的有多慘

若不是開了那臺電腦 我也不會發現
若不是好奇心的點擊 我也不會警覺
你的答案解決不了我的困惑和疑慮 
你的行動展示不了愛我的表現 當下確實挺失望 
從看到的那刻眼淚開始流不停 心痛心慌到極點

那名字和那432張照片將會永遠存在我腦海裡 

在我的博客裡 

在心裡的這根刺也不會輕易拔掉 

背叛真的會讓人精神崩潰

從沒想過這事會發生在我身上 我依然天真的相信他是個好好男人
好吧也許從其他角度他確實是個好男人
但對於處理這些感情前任垃圾事他依然是 蠢人
在FB總看見很多帖子寫著''男人出軌 有小3''之類的 
旁人說的容易 看似簡單 因為我們不是當事人 確實不能體會他們的感受 
可我現在終於有少少的體會到了 真的不好受 
雖說這不是偷吃 也沒聯絡 有聯絡我也不知道吧 
他只是單純的忘了他與前任的照片存在電腦裡 可這對我來說是個打擊 是個陰影
屏幕前的我不開心
到底是有多留戀才不捨得刪 到底是有多懷念才把它收藏起來
為什麼世界就是如此的不公平
拼了命趕盡殺絕我的前任
卻又在另一旁存著那些惡心的照片
我真的不明白也沒辦法了解 你的答案確實敷衍很多 也沒辦法平伏我內心的疑問
真心希望以後可以更坦誠

除了兩情相悅 其餘說白了都是心酸

或許有天我會突然想通
曾經執著不肯放手的東西根本不值1提
我還是那個不成熟+有神經病的女孩紙
晚安。全世界
希望我可以愛自己多1點
我不想再輸了

❤寶。薏米Yimi❤

永念。我的寶貝 - 薏米YIMI

13.2.2013 - 25.6.2018 

1928Days

ι мιss үσυ sσ мυcн

怎麼說走就走 怎麼能放下你 沒有你 你要我怎麼活

真的很突然 我已經無法用言語來表達我的心情 我真的很想你

6月25號的我。重新啟程

你走的那刻 1定很痛苦吧 我不能在你身邊 我恨我做工 對不起

你1定很想見我對吧 我明明還沒抱到你 我明明還沒親到你

你就走了 走了! 像話嗎

我真的好恨 恨我自己 沒陪著你 真的很對不起 我不在你身邊

我連你最後1眼都見不到 你知道我心有多痛嗎 完全 撕心裂肺 你知道嗎

我的眼淚 根本沒有1刻 是停下來 因為我真的好不捨得你

只是我 只是我已經

再也無法擁抱你

再也無法嗅你的味道

再也無法幫你剪指甲

再也看不到你的眼屎

再也看不到你貪吃的樣子

再也看不到你每天掉滿地的毛

回家再也聽不見你吠

回家再也不會有你咬我的鞋子

再也。沒有你的影子 沒有你的蹤影 沒有你的 全部

我就這樣失去你

怎麼能長得那麼可愛

讓我愛到神魂顛倒

你知道 其實我沒有嫌你肥 

貪玩 貪吃 你所有的樣子我都愛

是你吧 雞白女人 你撞死它 你安心嗎 你過意的去嗎 你良心還在嗎 在住宅區你到底是駕多快 你的油門到底踩多大 虧你還抱著孩子駕車 沒事吧你 真心覺得 你這種人 不得好死 雞白人 你下輩子 不會有好日子過 希望你睡不著 吃不下 你現在是撞死1個生命誒 不是紙袋誒 屌你給狗推 我就算賭上我10年的命 也要你1起陪葬! 說句對不起了不起嗎 你的了不起我受得了嗎 去死吧你 我 就是要詛咒你 看著身邊的人慢慢死 然後 你孤獨終老 你就是死了整個世紀 也賠不起 賤女人

yimi乖乖 不要怕 好好去投胎 下輩子 讓我再愛你

你很努力活了這5年 謝謝你這5年的陪伴 印象中你今年好像還沒打針誒 哈哈 你超怕打針的我知道 

你問我還會想養狗嗎 我不知道 但如果是薏米 我想我會再經歷

不過我現在還有1個apple 又不知道幾時再經歷這種生死離別 唉

我愛你 YIMI。我很想你 

我有想過失去你

只是沒想到那麼快失去你

晚安。2個寶貝 - 薏米&蘋果

下輩子 讓我再愛你

❤之後❤

Hi。親愛的2018

第1篇 屬於2018的自己

你說你很累 可你曾回頭看看這些年又有誰過得順雨順風 

每天吸點負能量 認清別人 也認識自己

下半年的2018。你好嗎
我沒有不快樂 我只是不喜歡現在的生活
我沒有抱怨 我只是不喜歡又回到以前
沒做過什麼壞事 卻也遇不上什麼好人
原以為夢結束了會清醒 卻不知為何1直沉睡
我想 失望大概只有2種可能吧 選錯了人 或是懷有不該存在的期待
當你認真的回想 終究又回到原點 
回憶如此殘忍 如此可怕 卻依然想擁有
這半年裡 確實發生了很多事 我想 這應該也對我沒什麼改變吧 
活得風平浪靜 活得隨心隨意
但就是有時候 突然之間 鼻子1酸 眼眶1濕 覺得自己什麼都做不好 沒有什麼原因 就是突然難過
你努力了 但 真的 好難過
恨不得放棄我的學業 恨不得想要1天打3份工 請努力
我喜歡的東西都很貴 我想去的地方都很遠
希望我充實 希望我暴富
生活需要1些熱愛和心動

再難過都要忍住

不要說出來

因為

沒人會關心你

請不要祝我快樂 我只希望 我經歷的 都是值得的

這是目前最尷尬的年紀狀態 

不夠成熟 不夠幼稚 沒有能力 卻有野心

晚安。這重複的1天天

❤請好好的❤

你不能靠別人 只能靠你自己 這是真的
姚婉瑩你還好嗎 我還是我嗎 我快瘋了
越捆綁越想飛對嗎 人都想自由吧 人都自私的是吧
我恨自己安於現狀 又將自己偷偷原諒 是失望多了 沒期待了 不奢望了 順其自然
不想理了 說不理都是騙人的 對啊都是騙人的怎麼可能不理你
人格分裂 牛頭不對馬嘴 不怕你女人緣好 就怕你來者不拒 
接受成長 也接受所有的不歡而散 接受他的不好 也接受自己的這份耐心
現在的你應該好好讀書 有時間就去part time 別老想著安逸 
你喜歡忙 你喜歡充實 早睡早起是你想要的生活 別讓人打亂 
好好愛自己 對自己好1點 別人不疼你 自己疼愛自己
胡思亂想後也得不到什麼結果、
我的寶貝 你好嗎 媽咪好想你

說愛你的人很多

留下的又有幾個

❤永。念❤

、可以的話 路過此路 54這篇文章 想寫 卻不想讓人看 什麼心態 自己也不太明白

這是1篇。想念 卻見不到的人
從我出生至今 2017年08月09日 是我這輩子 是我活了21歲以來 最失敗 最無助 最殘忍 最絕望 的1天
這天身體嚴重的不舒服 嚴重的虛弱 很慶幸有你在身邊的陪伴與照顧
ps當然這裡不能列明為什麼事 當然 我心知 B²知 就好 哈哈
淺紫色看起來沒那麼辛苦 於是就不想換顏色 實際上是自己懶惰按
寫著寫著 有種灰色的感覺 你們看得出嗎 還是只有我有這種感覺 我色盲了嗎
回歸正題吧。大概2個月 不長不短 但我很開心 也很幸福
當我知道你存在的那1刻 心理os OMG怎麼可能 哈哈哈哈 又緊張又開心 說真的 問我有沒有擔心 1點也沒有 反而以更高興 更積極的態度來面對 問我為什麼 這是因為 你就是個小可愛
後來 都還蠻自豪的 有種升級的感覺 這種感覺很奇妙 真的從未有過 比你考試及格更加更加更加的興奮
開始注意飲食 胃口變得不好 走路看路都很小心 因為有你 我要照顧自己
再來說B² 哈哈 話說他比較擔心 開心也是有啦 但他總是想太多 所以搞到神經兮兮
沒有意見 冷靜的跟我商量 安靜聽我分析 很尊重我的決定 陪我1起負擔 真的很感謝你 1直陪伴我 沒有嫌棄 沒有離開 真的真的很謝謝 遇到這種事情深怕被拋棄 但你沒有:)
我胃口變差的時候也沒有不耐煩 身體不是很適應也沒有念我說身體怎麼那麼差 1直都在旁邊照顧我 謝謝你
有你們這段日子都很開心很幸福 雖然還是發生了不愉快的事 但依然感恩曾經有你 我的小可愛 答應你 下1個 1定輪到你 等著出來讓我見識見識你的倔強 麼麼噠
對不起。因為媽咪的自私你不能出生 媽咪不求你原諒 你要知道媽咪很愛你 下1胎 媽咪等你來 不要怪爸爸 你的到來是我們的幸福 你不是負擔 也不是麻煩 願你安息
爸爸媽咪永遠愛你。彭堯

❤不如。我們算了吧❤

告別你。告別以前的自己

別問我為什麼不愛了 也別問我有沒有多愛 愛過 後來呢 我承認我不會回答 我不敢說我有多愛你 但你給的愛 1定比我多 我單純享受著被愛的幸福。謝謝你彭先生

戀愛差不多1年 突然脫單是什麼1種體驗

對我來說 1開始很開心 後來很傷心 之後 行尸走肉嗎 因為我本身 是個超級 無敵 幹他媽 反應遲鈍的孩紙 

當下并沒有太大的情緒起伏 靜靜發呆是最好的解決方案

又再次迎接新的生活 新的習慣 新的日子。包括新的我

失去了才懂得珍惜 已經不適合我的風格 我相信 要走留不住

今天。我好像遇到了2017年蠻糟糕的事情

以前我會覺得 有人喜歡 有人愛 是1種 被人欣賞的尊敬

現在我會覺得 失去1個愛我的 是我的損失 想想還蠻不堪的 不值得 

明知道愛情這東西會把我們傷的體無完膚 但卻還1直去尋找

或許心累了 1切都回不去了 1切結束 1切到了盡頭

也許沒感情了 不在乎了 放手可能更好 

告知朋友這個消息。以下是他們的反應

''在1起好好的 怎麼又分了''

''聽你吹 明天又看你們放狗糧說和好了''

''現在的感覺輕鬆還是傷心''

''你還好嗎 發生什麼事了''

這裡正式說明 東西全都歸還 不拖不欠 乾淨得有點可怕

開口的人是我。心疼自己哭得那麼用力 我不希望因為你 變得患得患失的神經病

各奔東西是真的 不再聯繫也是真的 懷戀歸懷戀 終究是回不去了

我的愛情。變不了家人的感情

分手不是因為不愛 因為我知道走不到最後 失去比擁有踏實 愿你遇到比我更好的女人

習慣是個可怕的東西 沒事別想嘗試 會死 會生不如死

好聚好散你妹。從來都只有好聚 哪有好散 最後喜歡變成了不甘 深愛變成了心酸 思戀變成了心煩 主動變成了犯賤

不要長大 不想長大 不想去想 什麼都不想理
越懂事 這世界就讓你承受與年齡不符合的痛苦 
越忍耐 這世界就給你越多需要忍耐的東西

謝謝你愛我。感謝你的出現
E̶N̶D̶

❤丟回我的0514❤

祝我21歲。生日快樂

a̶n̶y̶w̶a̶y̶。ᕼᗩᑭᑭY ᗷIᖇTᕼᗪᗩY TO ᗰE

1開始本來沒打算辦什麼生日會 只想跟朋友簡單吃1餐

誰知 既期待又怕受傷害 就默默在13.05.2017辦了 哈哈哈哈

沒有棒棒噠 但至少滿意 開心 幸福❤

0514。又是生日 又是母親節 又是情人節

感謝我爸爸媽媽把我生到那麼閃閃惹人愛 雖然我很固執但我很乖 我會讀好好書快點做工出來賺錢給你們 金牛寶寶是最美的 

感謝我超棒閨蜜 提早來幫我佈置 流汗流到天荒地老 還來月經哈哈 辛苦你了

感謝出席的朋友們 謝謝你們願意來 謝謝你們的祝福 謝謝你們的禮物

第1次辦生日 有招待不好 抱歉 姐也很忙吶

沒出席的朋友們也感謝你們的祝福 有心就好 哈哈 有人感激過你的善良嗎 他們只會得寸進尺

ps祝福語請不要1直說快點結婚然後請你們 你們連我生日會都出席不了 不說婚禮了 飛機我了怎麼辦 哈哈 笑屎

最後感謝我的狗哈哈哈哈哈yimi&apple 超愛超愛你們 吃飽飽 吃多多 吃肥肥 我不會嫌棄你們 我會越來越愛你們 有你們 我才幸福

美好 特別開心 天氣也特別熱 不過也幸好是熱 而不是下雨

感謝篇結束了。生日結束

嗨2017。21歲的姚婉瑩 我就是這種什麼事情都憋在心裡 生氣不說話 脾氣亂發 要是看我不爽 不要跟我做朋友 我也懶得理你

我的寶貝Apple❤

我的寶貝Yimi❤

我的爸爸媽咪❤

6缺1。我的好閨蜜們❤

人心換不來人心 認真也得不到人心

是否時間久了就覺得越來越不太重要 你怎麼了 我怎麼了

人總是會變得 誰會1如往常滿懷關心投靠你 想太多

努力戒掉1切不必要的依賴和玻璃心 我做到了
堅強是我的作風 懦弱不適合我 對不起
加油。我也不知道陪伴能伴多久



20170515。1940pm

❤真的有變好嗎❤

2017年真的有美好到嗎

2017。並不是我期盼中的樣子 并不是我想象中的那麼美好 

我承認我奢求的東西不多 只希望可以平平安安順順利利過完這年

但誰又能保證每個人在新的1年1定會很好 沒有大起大落已經好偷笑了

2017年的第6天就讓我有難受的感覺 接下來我要怎樣過

考試是1個人的事 但分數卻是1幫閒雜人的事

然而不及格的那種痛是多麼讓人覺得卑微的事情 顯得懦弱

那種明明奮不顧身想得到的東西卻1夜之間蒸發了

任命 我只好再用功讀書 別安慰我說盡量就好

自己的問題不能怪別人也沒資格怪別人 靜靜就好別多事

日子難捱 隨便活 開始遇事坦然不再介意許多

這不是我想要的２０１７ 拜託讓我好好的

第1次寫好少 哈哈哈哈加油吧姚婉瑩 不要再發白日夢了

ｗｏｒｋｈａｒｄｐｌａｙｈａｒｄ
ｇｏｏｄｎｉｇｈｔ

❤自取其辱❤

等到風平浪靜亦不後悔

也許真的不是你的問題 或許真的不是那麼複雜 但心裡的坑始終過不去 

究竟是我愛哭 或是淚腺不好 我最懂得知足 但還是想哭

我終究還是沒有成為理想中的樣子 這真讓人失望 真的很失敗

過了2年依然那麼不成熟 我真的好怕再重蹈覆轍 以前經歷的最終是個屁

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣 

然而不是每個人都有必要順著你的脾氣 我也不奢求別人懂我的脾氣

突如其來的委屈連笑都帶著僵硬 顯得卑微

學會有事都說沒事 既然能解決也沒必要麻煩別人

別把心情擺在臉上 他能給的只是1個擁抱 後來的道理我都懂

嘗試站在他人立場 可能傷害他人的機會會變少

很抱歉我懂的世界很小很小 我沒你那麼神通廣大 懂的沒你多

請不要用你那所謂很有道理的道理來侮辱我的智慧

我會想 我會明白 我會思考 我會吸收 我會 我都懂 只是慢半拍

也當我求你不要對我那麼好 不值得 沒必要 我承受不起

已經快喘不過氣 卻還要對你強顏歡笑對著你說謝謝

你對我的好 讓我顯得我很小孩紙 難道我在你眼裡真的那麼幼稚嗎

擔心是好事 但是不是有點過火了 難道我在你眼裡真的那麼不安全嗎

有人告訴我 不要阻止他對你做的1切 我聽了 但好累 

自由開始被束縛 說真的 我真心不喜歡 試問我是不是做什麼都要告訴你

後來的不聞不問 會不會成為我們漸漸疏遠的理由

在不該說話的時候就保持沉默 不屬於自己的熱鬧就別去招惹

我從來都不要求什麼 盼望的太多反而失望越大 甚至絕望

我也不期望擁有轟轟烈烈的故事 起伏太大心臟承受不了

簡單的喜歡最長遠 平凡的陪伴最安心 懂你的人最溫暖

願我不再平白無事得流淚

多笑

❤從不奢求❤

謝謝不客氣

負面的想法越來越多 自責的心態越來越重 我還好嗎

所謂愛 就是陪伴 沒太多別的 是嗎

陪伴固然重要 任性適可而止就好 畢竟 誰都不需要遷就誰

如果所有的適合都是2個人的相互遷就 想必你1定很愛我

2個人朝著相同的方向努力就是最好的愛情

若是美好 我愿放手一搏 卻在恐慌

開始很美 過程很甜 結局很悲 清醒很難 最後說再見

愛從不說話 時間講真話

該珍惜的珍惜 該放棄的放棄 懂的才能相守 珍惜才配擁有

合適也許真的比喜歡來的重要 事實卻反映出兩情相悅很難

總有人付出 總有人委屈 總有人任性 總有人覺得理所當然

不能總是像個難民1樣 到處告訴別人自己的痛苦

戒掉1切 不想讓別人有機會在背後當笑話 活得多麼束縛

不要明明1個擁抱就可以解決問題 偏偏要說分手

寧願孤獨到喘不過氣 也不會4處張揚

安全感很低 佔有慾很強 慢半拍 腦子轉不過來

不夠成熟真的很難堪 思想一塌糊塗 輸得連我自己都覺得失敗

無論人事物都不能適當的妥協 終究一如往常

有人註定陪我到老 有人註定中途離席 未來誰都不能保證

他總說 要對我百般照顧 這樣我就會覺得 世界沒他我不行

他也說 他很愛我 所以會讓我笑讓我開心讓我幸福

他會說 只要沒有生命危險的遊戲 會陪我奉陪到底

他喜歡 看我吃東西的樣子 這樣他會覺得錢花的有意義

他願意 為了我捨棄1切 只因為我是他女人

願你深情不被辜負 願你可以情定1生 路很遠

多麼慶幸深夜無需1個人 夜深人靜不將就

我沒有很好的頭腦細胞 反應不快 真的很抱歉 

因為本來就1個人也覺得無所謂 1切好像有點不真實

開始學會不吵不鬧不任性不執著 坦然面對 對你我都好

祝好

❤我哭我鬧我心疼❤

無話不說。無話可說

可惜我不是你眼中最溫柔的愛人 我沒有你想象中的那麼好

是否上輩子是欠了你 所以這輩子你要來打擊我

自私的說出1面之詞 我沒機會發言 沒機會表達

你會以為這些對我很有幫助 但你有沒有為我想過

你也從來沒有站在我的角度為我思考過

不要自己以為而別人不認為

我活那麼大 第1次為了1個只認識3天的男人鬧脾氣

不喜歡你咄咄逼人 我們都有自己的理念 自己的看法

對 我就是那麼悲哀 卑微 犯賤 患得患失 喜樂無常

是 我就是那麼神經質 大笑 哭到眼睛腫腫也甘願

but這才是我

很慶幸可以走到你身邊 很遺憾沒能走進你心裡

謝謝你的忠告 然後對不起

有的話聽的人深深記得 說的人卻早已經忘記

現在好像也沒辦法愛誰了 我都不懂什麼叫愛了

愛情這件事從來就不是你有多能付出

而是尊重對方能不能接受你的意願

我什麼都不要了 什麼都不在乎 隨便你怎樣都好

摸不清我的脾氣就別接我的話 因為你不懂我有多失望

你說的都很有道理但說不進我的心裡

其實你很了解我 只是我經歷的比你少 不能感受你的感受

原諒我還不夠成熟 還不適合你 還是1團糟

有些事就是不值得被原諒

我什麼都沒有但我會安慰自己 我還有微笑

我也應該學會隱藏情緒 做個冷漠無情的 女人

決定要忘記的人 再遇見就別 心潮澎湃了

識相才不難堪

我美麗的家。生日快樂

原來我的國慶日也過的那麼有意義

我不怪你罵我 不怪你怎樣辱罵我 但你就是不可以說他

男²真的沒有錯 我求你 請不要歧視

我願意為他做任何事就算他只是我的好朋友因為我不想失去

對他的任何好 任何感情 任何回憶

很抱歉你不能理解 你也沒必要理解 從你口中你必定說出

不關你的事

我好像有多狼狽也不關你的事 我有多狗也與你無關

感謝你的出現也不遺憾你的離開

祝好

你把我丟了我就是別人的寶貝了

❤犯賤❤

除非互相喜歡

否則所有的喜歡都是心酸

我這1生到底要犯賤多少次才覺得安心

或許多年以後在提到我 你會笑著說不認識

畢竟人都是自私 從佔有那刻 從自由那刻

從放縱自己回到單身生活的那刻 1切是私心的開始

沒求你原諒 要恨要討厭 隨你開心

表面看似很堅強 內心卻處處擔心這個心痛那個

對不起我做不到兩全其美的方法讓這段感情結束

我們的愛情 到這剛剛好 剩不多也不少 還能忘掉

若無其事 又帶著慢慢虐心的畫面感

我說話不動聽 說多了 你卻哭了 真是抱歉 但 你要習慣

總會過去的 那些說過的做過就當做泡沫 都算了

最清醒的是我 回不去也是我

不清不楚的在1起 終究會不明不白的分開

也許把依賴變少 期望降低 會過的更好

天空有些暗了暗的剛剛好 我難過的樣子就沒人看到

感謝所有相遇也尊重所有失去

而失去的都是我親手毀了的不成熟

失而復得的東西根本回不到最初的模樣

就像皺了的紙永遠都不會再有平滑的1頁

哪有人喜歡孤獨 只不過害怕失去 也害怕傷害 更害怕1無所有 

自我保護意識別太強 往往牽扯到身邊愛你的人 很無助

看著別人心碎的樣子是什麼1種體驗 心如刀割

絕非要做到那麼殘忍 但不痛 你不放 你會糾纏

到最後 可能不歡而散 不希望有這種結果 很委屈 很卑微

其實真的不愛了也沒有關係 只要沒有謊言我便心存感激

愛過 後來不愛了 為什麼 我累了 我迷失了

杯子的水都要溢出來了

別把感情看得太重要 1句他不愛你 搞得你生不如死

別把難過常掛在臉上 像個沒天賦的演員 不是每個都心疼你

拿得起 放得下 然後我很好

是不可能立即就讓你忘掉傷痛 回復過往的快活自在

這必定是個漫長的旅程 也許隔天起來

你還是會為已失去了的而茫然或心痛 再怎麼痛 始終會過

習慣用往事壓迫自己 我思考的 已經到達1個境界了

為何終究還是會離去 總是執著我堅持的生活
不再留在回憶 應該好好坦誠相識
不懂 不知道 真的很對不起
力不從心 力所能及 後會無期 有緣相遇
請笑請開心 1切都會很好 沒有我很好
待我長髮及腰 再考慮要不要談戀愛

❤依舊沒變❤

你有沒有試過

來不及道別的感覺

150316星期2早上8點半到10點之間 突如其來

誰都沒想到她的人生 就結束了

後悔沒讓她見到最後1面 這種感覺 難受

你會想再重來 再對她好1些 可能多聊天 多關心 心裡會好過些

但沒有。真的好不孝

每天起來都會習慣望妳1眼但妳卻不在了

這種痛又有誰理解 1起生活20年 能不痛嗎

我多想找到你 輕捧你的臉

我會張開我雙手 撫摸你的背

祝嫲嫲。1路好走

福家人。平平安安 健健康康 就夠了

只有喜事和喪事才能讓1家人團聚

妳笑著 看著 安心著

人生建議 喜歡就行了 不用在1起

我真的好想放下你但這種心態最多只能維持1秒

求你再對我殘忍些或許我會真的努力不再想你

再這樣下去真的活不了多久我可能會瘋掉

嗯什麼都別說我只想好好冷靜

開始慢慢覺得所有回不去的日子都有它的道理

每次的遇見我堅信都有它的理由它的目的

但後來我都沒有領悟只是靜靜聽著你說的每1句每個字

在外人看起來也許不太能接受又覺得很惡心還是什麼derrr

我知道別人的眼光并不重要但你很小心保護著這個秘密

你很確定對方能保守它1世你才能1 5 1 10告訴別人

我知道你很難受但我在你身邊什麼都幫不了你

失去你也沒什麼關係只不過事情不能分享熱鬧亦與我無關

相逢別過只不過是1個過程因為始終我們也走不到1起

是否試過吃飽沒事回頭翻開你和某人的聊天記錄

從1開始到現在

看著看著就笑了 笑著笑著就哭了

1個人 從陌生走近你然後再陌生

笑臉笑臉笑臉笑臉笑臉保持保持保持保持保持

每1個不懂愛的人都會遇到1個懂愛的人

然後經歷1場撕心裂肺的愛情然後分開

後來不懂愛的人慢慢開始懂了

而懂愛的人卻不敢再愛了 卑微

長髮好難留 短髮剪得容易 就像你我之間的距離突近突遠

曾經好像為了誰留了長髮又為了失戀剪了頭髮

後來再也留不回因為我遇不到1個讓我值得留頭髮的人

就好像你也回不來

最近戴了款超舒服超保濕完全不會覺得刺痛的隱形眼鏡

我戴的是黑色的哦 來自韓國的Cool&ChicContactLens

有興趣的美眉可以加微信yhwee_1629詢問我朋友

我以為過去了那麼久你早在我的心底消失不見了

19號麼麼噠。

看似溫馨 聽起來心酸 futari的下午茶

有人說 7年可以完全徹底忘記1個人。

因為7年的時間可以把人類全身的細胞都更換掉

年復1年 每過1天 想念的細胞都會屎掉 總有1天 會乾乾淨淨

所以想要忘記1段感情需要時間跟新歡

然而深夜總讓人舊病復發

新歡更不用說畢竟不是你我誰都不要

別人插手不了我的人生但我勸你坦然面對

何杰昇你的存在讓我覺得世界依然美好哈哈傻逼

19號很美好但也許你忘了

晚安地球人。

❤不像樣❤

大概因為好喜歡 所以什麼都能妥協

copyFrom同道大叔

有時會想要感謝那些傷害過我的人

但。憑什麼 感謝你們這些大便臭男人

終究的原因無非就是自我安慰 罷了

因為留念 因為軟弱 因為回憶 因為愛過

心裡難過 難過的沒有餘地 卻又假裝沒事

只能嘴上隨口說聲感謝對方來代表自己長大了 釋然了

可是傷害就傷害 沒有任何正面價值

什麼道理都是自己領悟出來 憑什麼感謝

痛自己熬 傷自己痊愈 坑自己爬出來 不然我還能怎樣

不是傷害讓你成長 是你對傷害的反思讓你成長

狗咬你1口 難道就要咬回去嗎 不 你可以用武器

對於潑過來的冷水就是要燒開了潑回去

真正應該感謝的是 挺過這些破事的自己

感謝我的美國時間感情用心不必再餵狗

難過了不要告訴別人

因為不是每個人都在乎

回頭 只剩我1個人 能有多快樂

我已經不介意不在乎不期望不想懂

只要我還能遇見你 什麼都好了

什麼都 無所謂了

不要期望所有人都懂你 你也沒必要去懂所有人

姐最近就是發神經了你能怎樣

啊忘了拜託你 請把我當神經病看待

你是人嗎 都沒聽懂我在說什麼嗎 怎麼又重蹈覆轍

我說

不要就是不要 不喜歡就是不喜歡

不愛就是不愛 不可以就是不可以

我不是電影裡的林真心 別把我的不要當成要

我沒有什麼自知自明我只懂我會傷害你所以請遠離我

脾氣不好 喜怒無常 語無倫次 無理取鬧

強詞奪理 態度任性 傻白智障 愛睡愛吃

謝謝。也不要嘗試喜歡我

心動不是戀愛 心定才是

很喜歡你 可是好像也只能到這裡

我應該覺得抱歉 但我不想從你心裡畢業

我好想再抱1抱你

throwback祝38婦女節快樂。

是否有天你會回頭告訴我 我們再在1起吧

❤需要與需求❤

我媽咪永遠都分不清頂嘴和回答

可惜感情從來就不聽話
從愛出發卻通往複雜。

2016的第1篇 為你的寂寞 填上心中的缺口
在這個曖昧比戀愛更氾濫的年代 單身也是1件奢侈的事
每件事 每個人 得來不易 但相處後 卻處處埋怨
珍惜所有的相遇 尊重所有的失去
單身1點都不可悲 比起戀愛的人 他們也許更狼狽
大概看透了愛情 後來也得到了卑微的結局
義無反顧的付出到底是為了什麼 而最終又得到了什麼
回頭看看 才發現空無1人
害怕失去你 不能沒有你 當1切到了盡頭 什麼都不是
傷的是自己 痛的是自己 纍的也是自己 怎麼了
喜歡1個人的第1感覺就是自卑
覺得自己配不上他 卻又不甘心得不到他
看起來不介意 但也只能笑著說沒關係
如果那麼愛你 最後還要失去你 為你傷心
可能 我會 寧願不去冒險
祝福。渴望得到愛情的你
copy from WUMING
致。當眼淚流盡的時候 留下的應該是堅強
避免失去的最好方法 就是不寄希望于任何人 任何事
人性是極可惡的東西 它對得到的往往不珍惜
所以 當你被傷害了 先想想 自己是不是付出太多
想要別人疼惜你 首先要自己疼自己

有些人很好 但不認識更好
轉眼2016了 轉眼我20歲了 轉眼 我失去了你
如果你問我有沒有後悔跟你吵架 我會說 沒。
大概緣分已盡 感覺破滅 各走各的
其實就是很小的事情 我卻吵得天翻地覆
到底要親手毀了多少段友誼才心甘情願
我不想 我真的不想 但好像已經回不去
很想知道你的近況 我聽別人說 還不如你對我講
你1定看不到這篇文章 因為你不知道我有寫博客的習慣
你1定也在想為什麼那麼多年了也不了解你的性格
你1定也忍受不了我的脾氣才會爆發
你1定也跟我1樣 從不後悔自己說的每句話
你1定 有點心疼吧
後來都離我而去了。

我親愛 麼麼噠 假男友 好閨蜜

我們好好的說話好嗎

就像當初1樣

不聲不響的離開勝過背叛

經歷過無數的事情 好像除了親情友情

其他都無所謂了

愿 你們都平安 祝君安好

晚安 2點11分

❤寬容❤

或許需要寧靜來陪伴

發現好久已經沒有寫博客已忘了當初執著每日寫博客的精神

開始會相信1些人生哲學人生大道理

而不是甜言蜜語更不是惡心的小情話

有時候太過遷就好像也不是1件好事

就比如你付出多了會感覺累

卻跟值不值得扯不上關係

如今這年頭好像已經不是很在乎每件事

不在乎對方到底有沒有秒回

更不在乎對方是否已讀不回

越在乎 越顯得 自己好白癡

別人明明就 可能根本 就把你放在眼裡

如果你也跟我1樣會不會覺得漸漸老了

喜歡看middle的書 喜歡看肆1的書

和相遇比起來離別似乎太過漫長

餓了就吃飯 沒有誰會給你麵包

睏了就睡覺 沒有誰會陪你熬夜

累就就放聲大哭 沒有誰會給你擁抱

那個。

好朋友好閨蜜請不要1直叫我打包給你

我覺得很累

請想吃什麼就自己去買吧

讓人難過的話說1次就夠了

有沒有試過遇到1種人 1個特別神經的男人

他長得不怎麼帥 但他就是個正常樣子哈哈

他沒有對你很好 但他就是想要你開心

之所以會提起他 不是因為我又為了他哭哭啼啼

只是因為覺得可笑 又懦弱

我沒資格 沒資格打擾 什麼都不是

其實根本就沒事可是為什麼要突然出現

看似簡單但複雜且又麻煩

這種人不需要眷戀更不需要費心

因為他只適合相遇 不適合久伴 更別說相愛

我們這樣多好互不打擾 反正你嘦性嫑愛

反正不見面就不想念 不聯繫就不會痛苦

你有你的忙碌 我有我的生活

還是心存感激 出現在我生命裡

到後來結果什麼都不是 

見面結束的時候 我們都會說再見

唯獨真正的告別 我們都沒有再見

微笑對我來說 是給你最好的答案

只要我沉默 或許你想的 全部都是答案

人心是慢慢變冷 故事也漸漸寫到結局

或許我真的會纍到放手吧

或許。

我不喜歡搶來搶去最後滿身是傷 

還不如我拱手相讓然後各自安好

如果讓我重新回到5年前我還是會喜歡你 會愛你

我找不到理由讓自己不喜歡你

9月21。驚嚇的日子

不想在這裡透露太多 因為很重要

祝福。安好。