❤願我不再天真❤

2020年半年。情人節 

隔了2年 我回來了 

寫博客的目的也是為了讓我銘記有著這些過去 顯得我多麼可悲

24歲 看似看破紅塵 事實我還有很多事需要學習 

以為談過幾次戀愛 多了經驗 多了經歷 會讓我更堅強 原來我錯了 錯的很離譜

對人真誠但不寄予厚望 

感情氾濫就氾濫

你沒見過我認真的時候輸的有多慘

若不是開了那臺電腦 我也不會發現
若不是好奇心的點擊 我也不會警覺
你的答案解決不了我的困惑和疑慮 
你的行動展示不了愛我的表現 當下確實挺失望 
從看到的那刻眼淚開始流不停 心痛心慌到極點

那名字和那432張照片將會永遠存在我腦海裡 

在我的博客裡 

在心裡的這根刺也不會輕易拔掉 

背叛真的會讓人精神崩潰

從沒想過這事會發生在我身上 我依然天真的相信他是個好好男人
好吧也許從其他角度他確實是個好男人
但對於處理這些感情前任垃圾事他依然是 蠢人
在FB總看見很多帖子寫著''男人出軌 有小3''之類的 
旁人說的容易 看似簡單 因為我們不是當事人 確實不能體會他們的感受 
可我現在終於有少少的體會到了 真的不好受 
雖說這不是偷吃 也沒聯絡 有聯絡我也不知道吧 
他只是單純的忘了他與前任的照片存在電腦裡 可這對我來說是個打擊 是個陰影
屏幕前的我不開心
到底是有多留戀才不捨得刪 到底是有多懷念才把它收藏起來
為什麼世界就是如此的不公平
拼了命趕盡殺絕我的前任
卻又在另一旁存著那些惡心的照片
我真的不明白也沒辦法了解 你的答案確實敷衍很多 也沒辦法平伏我內心的疑問
真心希望以後可以更坦誠

除了兩情相悅 其餘說白了都是心酸

或許有天我會突然想通
曾經執著不肯放手的東西根本不值1提
我還是那個不成熟+有神經病的女孩紙
晚安。全世界
希望我可以愛自己多1點
我不想再輸了

❤寶。薏米Yimi❤

永念。我的寶貝 - 薏米YIMI

13.2.2013 - 25.6.2018 

1928Days

ι мιss үσυ sσ мυcн

怎麼說走就走 怎麼能放下你 沒有你 你要我怎麼活

真的很突然 我已經無法用言語來表達我的心情 我真的很想你

6月25號的我。重新啟程

你走的那刻 1定很痛苦吧 我不能在你身邊 我恨我做工 對不起

你1定很想見我對吧 我明明還沒抱到你 我明明還沒親到你

你就走了 走了! 像話嗎

我真的好恨 恨我自己 沒陪著你 真的很對不起 我不在你身邊

我連你最後1眼都見不到 你知道我心有多痛嗎 完全 撕心裂肺 你知道嗎

我的眼淚 根本沒有1刻 是停下來 因為我真的好不捨得你

只是我 只是我已經

再也無法擁抱你

再也無法嗅你的味道

再也無法幫你剪指甲

再也看不到你的眼屎

再也看不到你貪吃的樣子

再也看不到你每天掉滿地的毛

回家再也聽不見你吠

回家再也不會有你咬我的鞋子

再也。沒有你的影子 沒有你的蹤影 沒有你的 全部

我就這樣失去你

怎麼能長得那麼可愛

讓我愛到神魂顛倒

你知道 其實我沒有嫌你肥 

貪玩 貪吃 你所有的樣子我都愛

是你吧 雞白女人 你撞死它 你安心嗎 你過意的去嗎 你良心還在嗎 在住宅區你到底是駕多快 你的油門到底踩多大 虧你還抱著孩子駕車 沒事吧你 真心覺得 你這種人 不得好死 雞白人 你下輩子 不會有好日子過 希望你睡不著 吃不下 你現在是撞死1個生命誒 不是紙袋誒 屌你給狗推 我就算賭上我10年的命 也要你1起陪葬! 說句對不起了不起嗎 你的了不起我受得了嗎 去死吧你 我 就是要詛咒你 看著身邊的人慢慢死 然後 你孤獨終老 你就是死了整個世紀 也賠不起 賤女人

yimi乖乖 不要怕 好好去投胎 下輩子 讓我再愛你

你很努力活了這5年 謝謝你這5年的陪伴 印象中你今年好像還沒打針誒 哈哈 你超怕打針的我知道 

你問我還會想養狗嗎 我不知道 但如果是薏米 我想我會再經歷

不過我現在還有1個apple 又不知道幾時再經歷這種生死離別 唉

我愛你 YIMI。我很想你 

我有想過失去你

只是沒想到那麼快失去你

晚安。2個寶貝 - 薏米&蘋果

下輩子 讓我再愛你

❤之後❤

Hi。親愛的2018

第1篇 屬於2018的自己

你說你很累 可你曾回頭看看這些年又有誰過得順雨順風 

每天吸點負能量 認清別人 也認識自己

下半年的2018。你好嗎
我沒有不快樂 我只是不喜歡現在的生活
我沒有抱怨 我只是不喜歡又回到以前
沒做過什麼壞事 卻也遇不上什麼好人
原以為夢結束了會清醒 卻不知為何1直沉睡
我想 失望大概只有2種可能吧 選錯了人 或是懷有不該存在的期待
當你認真的回想 終究又回到原點 
回憶如此殘忍 如此可怕 卻依然想擁有
這半年裡 確實發生了很多事 我想 這應該也對我沒什麼改變吧 
活得風平浪靜 活得隨心隨意
但就是有時候 突然之間 鼻子1酸 眼眶1濕 覺得自己什麼都做不好 沒有什麼原因 就是突然難過
你努力了 但 真的 好難過
恨不得放棄我的學業 恨不得想要1天打3份工 請努力
我喜歡的東西都很貴 我想去的地方都很遠
希望我充實 希望我暴富
生活需要1些熱愛和心動

再難過都要忍住

不要說出來

因為

沒人會關心你

請不要祝我快樂 我只希望 我經歷的 都是值得的

這是目前最尷尬的年紀狀態 

不夠成熟 不夠幼稚 沒有能力 卻有野心

晚安。這重複的1天天

❤請好好的❤

你不能靠別人 只能靠你自己 這是真的
姚婉瑩你還好嗎 我還是我嗎 我快瘋了
越捆綁越想飛對嗎 人都想自由吧 人都自私的是吧
我恨自己安於現狀 又將自己偷偷原諒 是失望多了 沒期待了 不奢望了 順其自然
不想理了 說不理都是騙人的 對啊都是騙人的怎麼可能不理你
人格分裂 牛頭不對馬嘴 不怕你女人緣好 就怕你來者不拒 
接受成長 也接受所有的不歡而散 接受他的不好 也接受自己的這份耐心
現在的你應該好好讀書 有時間就去part time 別老想著安逸 
你喜歡忙 你喜歡充實 早睡早起是你想要的生活 別讓人打亂 
好好愛自己 對自己好1點 別人不疼你 自己疼愛自己
胡思亂想後也得不到什麼結果、
我的寶貝 你好嗎 媽咪好想你

說愛你的人很多

留下的又有幾個

❤永。念❤

、可以的話 路過此路 54這篇文章 想寫 卻不想讓人看 什麼心態 自己也不太明白

這是1篇。想念 卻見不到的人
從我出生至今 2017年08月09日 是我這輩子 是我活了21歲以來 最失敗 最無助 最殘忍 最絕望 的1天
這天身體嚴重的不舒服 嚴重的虛弱 很慶幸有你在身邊的陪伴與照顧
ps當然這裡不能列明為什麼事 當然 我心知 B²知 就好 哈哈
淺紫色看起來沒那麼辛苦 於是就不想換顏色 實際上是自己懶惰按
寫著寫著 有種灰色的感覺 你們看得出嗎 還是只有我有這種感覺 我色盲了嗎
回歸正題吧。大概2個月 不長不短 但我很開心 也很幸福
當我知道你存在的那1刻 心理os OMG怎麼可能 哈哈哈哈 又緊張又開心 說真的 問我有沒有擔心 1點也沒有 反而以更高興 更積極的態度來面對 問我為什麼 這是因為 你就是個小可愛
後來 都還蠻自豪的 有種升級的感覺 這種感覺很奇妙 真的從未有過 比你考試及格更加更加更加的興奮
開始注意飲食 胃口變得不好 走路看路都很小心 因為有你 我要照顧自己
再來說B² 哈哈 話說他比較擔心 開心也是有啦 但他總是想太多 所以搞到神經兮兮
沒有意見 冷靜的跟我商量 安靜聽我分析 很尊重我的決定 陪我1起負擔 真的很感謝你 1直陪伴我 沒有嫌棄 沒有離開 真的真的很謝謝 遇到這種事情深怕被拋棄 但你沒有:)
我胃口變差的時候也沒有不耐煩 身體不是很適應也沒有念我說身體怎麼那麼差 1直都在旁邊照顧我 謝謝你
有你們這段日子都很開心很幸福 雖然還是發生了不愉快的事 但依然感恩曾經有你 我的小可愛 答應你 下1個 1定輪到你 等著出來讓我見識見識你的倔強 麼麼噠
對不起。因為媽咪的自私你不能出生 媽咪不求你原諒 你要知道媽咪很愛你 下1胎 媽咪等你來 不要怪爸爸 你的到來是我們的幸福 你不是負擔 也不是麻煩 願你安息
爸爸媽咪永遠愛你。彭堯

❤不如。我們算了吧❤

告別你。告別以前的自己

別問我為什麼不愛了 也別問我有沒有多愛 愛過 後來呢 我承認我不會回答 我不敢說我有多愛你 但你給的愛 1定比我多 我單純享受著被愛的幸福。謝謝你彭先生

戀愛差不多1年 突然脫單是什麼1種體驗

對我來說 1開始很開心 後來很傷心 之後 行尸走肉嗎 因為我本身 是個超級 無敵 幹他媽 反應遲鈍的孩紙 

當下并沒有太大的情緒起伏 靜靜發呆是最好的解決方案

又再次迎接新的生活 新的習慣 新的日子。包括新的我

失去了才懂得珍惜 已經不適合我的風格 我相信 要走留不住

今天。我好像遇到了2017年蠻糟糕的事情

以前我會覺得 有人喜歡 有人愛 是1種 被人欣賞的尊敬

現在我會覺得 失去1個愛我的 是我的損失 想想還蠻不堪的 不值得 

明知道愛情這東西會把我們傷的體無完膚 但卻還1直去尋找

或許心累了 1切都回不去了 1切結束 1切到了盡頭

也許沒感情了 不在乎了 放手可能更好 

告知朋友這個消息。以下是他們的反應

''在1起好好的 怎麼又分了''

''聽你吹 明天又看你們放狗糧說和好了''

''現在的感覺輕鬆還是傷心''

''你還好嗎 發生什麼事了''

這裡正式說明 東西全都歸還 不拖不欠 乾淨得有點可怕

開口的人是我。心疼自己哭得那麼用力 我不希望因為你 變得患得患失的神經病

各奔東西是真的 不再聯繫也是真的 懷戀歸懷戀 終究是回不去了

我的愛情。變不了家人的感情

分手不是因為不愛 因為我知道走不到最後 失去比擁有踏實 愿你遇到比我更好的女人

習慣是個可怕的東西 沒事別想嘗試 會死 會生不如死

好聚好散你妹。從來都只有好聚 哪有好散 最後喜歡變成了不甘 深愛變成了心酸 思戀變成了心煩 主動變成了犯賤

不要長大 不想長大 不想去想 什麼都不想理
越懂事 這世界就讓你承受與年齡不符合的痛苦 
越忍耐 這世界就給你越多需要忍耐的東西

謝謝你愛我。感謝你的出現
E̶N̶D̶

❤丟回我的0514❤

祝我21歲。生日快樂

a̶n̶y̶w̶a̶y̶。ᕼᗩᑭᑭY ᗷIᖇTᕼᗪᗩY TO ᗰE

1開始本來沒打算辦什麼生日會 只想跟朋友簡單吃1餐

誰知 既期待又怕受傷害 就默默在13.05.2017辦了 哈哈哈哈

沒有棒棒噠 但至少滿意 開心 幸福❤

0514。又是生日 又是母親節 又是情人節

感謝我爸爸媽媽把我生到那麼閃閃惹人愛 雖然我很固執但我很乖 我會讀好好書快點做工出來賺錢給你們 金牛寶寶是最美的 

感謝我超棒閨蜜 提早來幫我佈置 流汗流到天荒地老 還來月經哈哈 辛苦你了

感謝出席的朋友們 謝謝你們願意來 謝謝你們的祝福 謝謝你們的禮物

第1次辦生日 有招待不好 抱歉 姐也很忙吶

沒出席的朋友們也感謝你們的祝福 有心就好 哈哈 有人感激過你的善良嗎 他們只會得寸進尺

ps祝福語請不要1直說快點結婚然後請你們 你們連我生日會都出席不了 不說婚禮了 飛機我了怎麼辦 哈哈 笑屎

最後感謝我的狗哈哈哈哈哈yimi&apple 超愛超愛你們 吃飽飽 吃多多 吃肥肥 我不會嫌棄你們 我會越來越愛你們 有你們 我才幸福

美好 特別開心 天氣也特別熱 不過也幸好是熱 而不是下雨

感謝篇結束了。生日結束

嗨2017。21歲的姚婉瑩 我就是這種什麼事情都憋在心裡 生氣不說話 脾氣亂發 要是看我不爽 不要跟我做朋友 我也懶得理你

我的寶貝Apple❤

我的寶貝Yimi❤

我的爸爸媽咪❤

6缺1。我的好閨蜜們❤

人心換不來人心 認真也得不到人心

是否時間久了就覺得越來越不太重要 你怎麼了 我怎麼了

人總是會變得 誰會1如往常滿懷關心投靠你 想太多

努力戒掉1切不必要的依賴和玻璃心 我做到了
堅強是我的作風 懦弱不適合我 對不起
加油。我也不知道陪伴能伴多久



20170515。1940pm