❤自取其辱❤

等到風平浪靜亦不後悔

也許真的不是你的問題 或許真的不是那麼複雜 但心裡的坑始終過不去 

究竟是我愛哭 或是淚腺不好 我最懂得知足 但還是想哭

我終究還是沒有成為理想中的樣子 這真讓人失望 真的很失敗

過了2年依然那麼不成熟 我真的好怕再重蹈覆轍 以前經歷的最終是個屁

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣 

然而不是每個人都有必要順著你的脾氣 我也不奢求別人懂我的脾氣

突如其來的委屈連笑都帶著僵硬 顯得卑微

學會有事都說沒事 既然能解決也沒必要麻煩別人

別把心情擺在臉上 他能給的只是1個擁抱 後來的道理我都懂

嘗試站在他人立場 可能傷害他人的機會會變少

很抱歉我懂的世界很小很小 我沒你那麼神通廣大 懂的沒你多

請不要用你那所謂很有道理的道理來侮辱我的智慧

我會想 我會明白 我會思考 我會吸收 我會 我都懂 只是慢半拍

也當我求你不要對我那麼好 不值得 沒必要 我承受不起

已經快喘不過氣 卻還要對你強顏歡笑對著你說謝謝

你對我的好 讓我顯得我很小孩紙 難道我在你眼裡真的那麼幼稚嗎

擔心是好事 但是不是有點過火了 難道我在你眼裡真的那麼不安全嗎

有人告訴我 不要阻止他對你做的1切 我聽了 但好累 

自由開始被束縛 說真的 我真心不喜歡 試問我是不是做什麼都要告訴你

後來的不聞不問 會不會成為我們漸漸疏遠的理由

在不該說話的時候就保持沉默 不屬於自己的熱鬧就別去招惹

我從來都不要求什麼 盼望的太多反而失望越大 甚至絕望

我也不期望擁有轟轟烈烈的故事 起伏太大心臟承受不了

簡單的喜歡最長遠 平凡的陪伴最安心 懂你的人最溫暖

願我不再平白無事得流淚

多笑

❤從不奢求❤

謝謝不客氣

負面的想法越來越多 自責的心態越來越重 我還好嗎

所謂愛 就是陪伴 沒太多別的 是嗎

陪伴固然重要 任性適可而止就好 畢竟 誰都不需要遷就誰

如果所有的適合都是2個人的相互遷就 想必你1定很愛我

2個人朝著相同的方向努力就是最好的愛情

若是美好 我愿放手一搏 卻在恐慌

開始很美 過程很甜 結局很悲 清醒很難 最後說再見

愛從不說話 時間講真話

該珍惜的珍惜 該放棄的放棄 懂的才能相守 珍惜才配擁有

合適也許真的比喜歡來的重要 事實卻反映出兩情相悅很難

總有人付出 總有人委屈 總有人任性 總有人覺得理所當然

不能總是像個難民1樣 到處告訴別人自己的痛苦

戒掉1切 不想讓別人有機會在背後當笑話 活得多麼束縛

不要明明1個擁抱就可以解決問題 偏偏要說分手

寧願孤獨到喘不過氣 也不會4處張揚

安全感很低 佔有慾很強 慢半拍 腦子轉不過來

不夠成熟真的很難堪 思想一塌糊塗 輸得連我自己都覺得失敗

無論人事物都不能適當的妥協 終究一如往常

有人註定陪我到老 有人註定中途離席 未來誰都不能保證

他總說 要對我百般照顧 這樣我就會覺得 世界沒他我不行

他也說 他很愛我 所以會讓我笑讓我開心讓我幸福

他會說 只要沒有生命危險的遊戲 會陪我奉陪到底

他喜歡 看我吃東西的樣子 這樣他會覺得錢花的有意義

他願意 為了我捨棄1切 只因為我是他女人

願你深情不被辜負 願你可以情定1生 路很遠

多麼慶幸深夜無需1個人 夜深人靜不將就

我沒有很好的頭腦細胞 反應不快 真的很抱歉 

因為本來就1個人也覺得無所謂 1切好像有點不真實

開始學會不吵不鬧不任性不執著 坦然面對 對你我都好

祝好

❤我哭我鬧我心疼❤

無話不說。無話可說

可惜我不是你眼中最溫柔的愛人 我沒有你想象中的那麼好

是否上輩子是欠了你 所以這輩子你要來打擊我

自私的說出1面之詞 我沒機會發言 沒機會表達

你會以為這些對我很有幫助 但你有沒有為我想過

你也從來沒有站在我的角度為我思考過

不要自己以為而別人不認為

我活那麼大 第1次為了1個只認識3天的男人鬧脾氣

不喜歡你咄咄逼人 我們都有自己的理念 自己的看法

對 我就是那麼悲哀 卑微 犯賤 患得患失 喜樂無常

是 我就是那麼神經質 大笑 哭到眼睛腫腫也甘願

but這才是我

很慶幸可以走到你身邊 很遺憾沒能走進你心裡

謝謝你的忠告 然後對不起

有的話聽的人深深記得 說的人卻早已經忘記

現在好像也沒辦法愛誰了 我都不懂什麼叫愛了

愛情這件事從來就不是你有多能付出

而是尊重對方能不能接受你的意願

我什麼都不要了 什麼都不在乎 隨便你怎樣都好

摸不清我的脾氣就別接我的話 因為你不懂我有多失望

你說的都很有道理但說不進我的心裡

其實你很了解我 只是我經歷的比你少 不能感受你的感受

原諒我還不夠成熟 還不適合你 還是1團糟

有些事就是不值得被原諒

我什麼都沒有但我會安慰自己 我還有微笑

我也應該學會隱藏情緒 做個冷漠無情的 女人

決定要忘記的人 再遇見就別 心潮澎湃了

識相才不難堪

我美麗的家。生日快樂

原來我的國慶日也過的那麼有意義

我不怪你罵我 不怪你怎樣辱罵我 但你就是不可以說他

男²真的沒有錯 我求你 請不要歧視

我願意為他做任何事就算他只是我的好朋友因為我不想失去

對他的任何好 任何感情 任何回憶

很抱歉你不能理解 你也沒必要理解 從你口中你必定說出

不關你的事

我好像有多狼狽也不關你的事 我有多狗也與你無關

感謝你的出現也不遺憾你的離開

祝好

你把我丟了我就是別人的寶貝了

❤犯賤❤

除非互相喜歡

否則所有的喜歡都是心酸

我這1生到底要犯賤多少次才覺得安心

或許多年以後在提到我 你會笑著說不認識

畢竟人都是自私 從佔有那刻 從自由那刻

從放縱自己回到單身生活的那刻 1切是私心的開始

沒求你原諒 要恨要討厭 隨你開心

表面看似很堅強 內心卻處處擔心這個心痛那個

對不起我做不到兩全其美的方法讓這段感情結束

我們的愛情 到這剛剛好 剩不多也不少 還能忘掉

若無其事 又帶著慢慢虐心的畫面感

我說話不動聽 說多了 你卻哭了 真是抱歉 但 你要習慣

總會過去的 那些說過的做過就當做泡沫 都算了

最清醒的是我 回不去也是我

不清不楚的在1起 終究會不明不白的分開

也許把依賴變少 期望降低 會過的更好

天空有些暗了暗的剛剛好 我難過的樣子就沒人看到

感謝所有相遇也尊重所有失去

而失去的都是我親手毀了的不成熟

失而復得的東西根本回不到最初的模樣

就像皺了的紙永遠都不會再有平滑的1頁

哪有人喜歡孤獨 只不過害怕失去 也害怕傷害 更害怕1無所有 

自我保護意識別太強 往往牽扯到身邊愛你的人 很無助

看著別人心碎的樣子是什麼1種體驗 心如刀割

絕非要做到那麼殘忍 但不痛 你不放 你會糾纏

到最後 可能不歡而散 不希望有這種結果 很委屈 很卑微

其實真的不愛了也沒有關係 只要沒有謊言我便心存感激

愛過 後來不愛了 為什麼 我累了 我迷失了

杯子的水都要溢出來了

別把感情看得太重要 1句他不愛你 搞得你生不如死

別把難過常掛在臉上 像個沒天賦的演員 不是每個都心疼你

拿得起 放得下 然後我很好

是不可能立即就讓你忘掉傷痛 回復過往的快活自在

這必定是個漫長的旅程 也許隔天起來

你還是會為已失去了的而茫然或心痛 再怎麼痛 始終會過

習慣用往事壓迫自己 我思考的 已經到達1個境界了

為何終究還是會離去 總是執著我堅持的生活
不再留在回憶 應該好好坦誠相識
不懂 不知道 真的很對不起
力不從心 力所能及 後會無期 有緣相遇
請笑請開心 1切都會很好 沒有我很好
待我長髮及腰 再考慮要不要談戀愛

❤依舊沒變❤

你有沒有試過

來不及道別的感覺

150316星期2早上8點半到10點之間 突如其來

誰都沒想到她的人生 就結束了

後悔沒讓她見到最後1面 這種感覺 難受

你會想再重來 再對她好1些 可能多聊天 多關心 心裡會好過些

但沒有。真的好不孝

每天起來都會習慣望妳1眼但妳卻不在了

這種痛又有誰理解 1起生活20年 能不痛嗎

我多想找到你 輕捧你的臉

我會張開我雙手 撫摸你的背

祝嫲嫲。1路好走

福家人。平平安安 健健康康 就夠了

只有喜事和喪事才能讓1家人團聚

妳笑著 看著 安心著

人生建議 喜歡就行了 不用在1起

我真的好想放下你但這種心態最多只能維持1秒

求你再對我殘忍些或許我會真的努力不再想你

再這樣下去真的活不了多久我可能會瘋掉

嗯什麼都別說我只想好好冷靜

開始慢慢覺得所有回不去的日子都有它的道理

每次的遇見我堅信都有它的理由它的目的

但後來我都沒有領悟只是靜靜聽著你說的每1句每個字

在外人看起來也許不太能接受又覺得很惡心還是什麼derrr

我知道別人的眼光并不重要但你很小心保護著這個秘密

你很確定對方能保守它1世你才能1 5 1 10告訴別人

我知道你很難受但我在你身邊什麼都幫不了你

失去你也沒什麼關係只不過事情不能分享熱鬧亦與我無關

相逢別過只不過是1個過程因為始終我們也走不到1起

是否試過吃飽沒事回頭翻開你和某人的聊天記錄

從1開始到現在

看著看著就笑了 笑著笑著就哭了

1個人 從陌生走近你然後再陌生

笑臉笑臉笑臉笑臉笑臉保持保持保持保持保持

每1個不懂愛的人都會遇到1個懂愛的人

然後經歷1場撕心裂肺的愛情然後分開

後來不懂愛的人慢慢開始懂了

而懂愛的人卻不敢再愛了 卑微

長髮好難留 短髮剪得容易 就像你我之間的距離突近突遠

曾經好像為了誰留了長髮又為了失戀剪了頭髮

後來再也留不回因為我遇不到1個讓我值得留頭髮的人

就好像你也回不來

最近戴了款超舒服超保濕完全不會覺得刺痛的隱形眼鏡

我戴的是黑色的哦 來自韓國的Cool&ChicContactLens

有興趣的美眉可以加微信yhwee_1629詢問我朋友

我以為過去了那麼久你早在我的心底消失不見了

19號麼麼噠。

看似溫馨 聽起來心酸 futari的下午茶

有人說 7年可以完全徹底忘記1個人。

因為7年的時間可以把人類全身的細胞都更換掉

年復1年 每過1天 想念的細胞都會屎掉 總有1天 會乾乾淨淨

所以想要忘記1段感情需要時間跟新歡

然而深夜總讓人舊病復發

新歡更不用說畢竟不是你我誰都不要

別人插手不了我的人生但我勸你坦然面對

何杰昇你的存在讓我覺得世界依然美好哈哈傻逼

19號很美好但也許你忘了

晚安地球人。

❤不像樣❤

大概因為好喜歡 所以什麼都能妥協

copyFrom同道大叔

有時會想要感謝那些傷害過我的人

但。憑什麼 感謝你們這些大便臭男人

終究的原因無非就是自我安慰 罷了

因為留念 因為軟弱 因為回憶 因為愛過

心裡難過 難過的沒有餘地 卻又假裝沒事

只能嘴上隨口說聲感謝對方來代表自己長大了 釋然了

可是傷害就傷害 沒有任何正面價值

什麼道理都是自己領悟出來 憑什麼感謝

痛自己熬 傷自己痊愈 坑自己爬出來 不然我還能怎樣

不是傷害讓你成長 是你對傷害的反思讓你成長

狗咬你1口 難道就要咬回去嗎 不 你可以用武器

對於潑過來的冷水就是要燒開了潑回去

真正應該感謝的是 挺過這些破事的自己

感謝我的美國時間感情用心不必再餵狗

難過了不要告訴別人

因為不是每個人都在乎

回頭 只剩我1個人 能有多快樂

我已經不介意不在乎不期望不想懂

只要我還能遇見你 什麼都好了

什麼都 無所謂了

不要期望所有人都懂你 你也沒必要去懂所有人

姐最近就是發神經了你能怎樣

啊忘了拜託你 請把我當神經病看待

你是人嗎 都沒聽懂我在說什麼嗎 怎麼又重蹈覆轍

我說

不要就是不要 不喜歡就是不喜歡

不愛就是不愛 不可以就是不可以

我不是電影裡的林真心 別把我的不要當成要

我沒有什麼自知自明我只懂我會傷害你所以請遠離我

脾氣不好 喜怒無常 語無倫次 無理取鬧

強詞奪理 態度任性 傻白智障 愛睡愛吃

謝謝。也不要嘗試喜歡我

心動不是戀愛 心定才是

很喜歡你 可是好像也只能到這裡

我應該覺得抱歉 但我不想從你心裡畢業

我好想再抱1抱你

throwback祝38婦女節快樂。

是否有天你會回頭告訴我 我們再在1起吧

❤需要與需求❤

我媽咪永遠都分不清頂嘴和回答

可惜感情從來就不聽話
從愛出發卻通往複雜。

2016的第1篇 為你的寂寞 填上心中的缺口
在這個曖昧比戀愛更氾濫的年代 單身也是1件奢侈的事
每件事 每個人 得來不易 但相處後 卻處處埋怨
珍惜所有的相遇 尊重所有的失去
單身1點都不可悲 比起戀愛的人 他們也許更狼狽
大概看透了愛情 後來也得到了卑微的結局
義無反顧的付出到底是為了什麼 而最終又得到了什麼
回頭看看 才發現空無1人
害怕失去你 不能沒有你 當1切到了盡頭 什麼都不是
傷的是自己 痛的是自己 纍的也是自己 怎麼了
喜歡1個人的第1感覺就是自卑
覺得自己配不上他 卻又不甘心得不到他
看起來不介意 但也只能笑著說沒關係
如果那麼愛你 最後還要失去你 為你傷心
可能 我會 寧願不去冒險
祝福。渴望得到愛情的你
copy from WUMING
致。當眼淚流盡的時候 留下的應該是堅強
避免失去的最好方法 就是不寄希望于任何人 任何事
人性是極可惡的東西 它對得到的往往不珍惜
所以 當你被傷害了 先想想 自己是不是付出太多
想要別人疼惜你 首先要自己疼自己

有些人很好 但不認識更好
轉眼2016了 轉眼我20歲了 轉眼 我失去了你
如果你問我有沒有後悔跟你吵架 我會說 沒。
大概緣分已盡 感覺破滅 各走各的
其實就是很小的事情 我卻吵得天翻地覆
到底要親手毀了多少段友誼才心甘情願
我不想 我真的不想 但好像已經回不去
很想知道你的近況 我聽別人說 還不如你對我講
你1定看不到這篇文章 因為你不知道我有寫博客的習慣
你1定也在想為什麼那麼多年了也不了解你的性格
你1定也忍受不了我的脾氣才會爆發
你1定也跟我1樣 從不後悔自己說的每句話
你1定 有點心疼吧
後來都離我而去了。

我親愛 麼麼噠 假男友 好閨蜜

我們好好的說話好嗎

就像當初1樣

不聲不響的離開勝過背叛

經歷過無數的事情 好像除了親情友情

其他都無所謂了

愿 你們都平安 祝君安好

晚安 2點11分